MI RIVALUTO

Normalmente sono "una" che non si ritiene superiore alla media delle persone e che, anzi, tende quasi a svalutarsi in maniera morbosa.
Mi spiego: se qualcuno mi dice che è in sovrappeso io tendo a confermare e a rincarare la dose per quanto mi riguarda. Se qualcuno mi dice che ha, che ne so, una brutta pelle, io dico di me che ho il viso incartapecorito o se mi dicono di avere 1 difetto a livello caratteriale io gliene butto giù 700 dei miei.
Qualcuno mi dice che tendo ad esagerare per farmi dire il contrario, e per farmi fare dei complimenti ma la realtà è che spesso io davvero mi vedo così come mi descrivo...a volte cessa esagerata ma, devo dire la verità, qualche volta mi guardo allo specchio e rivolgendomi a mia madre dico:<Ammazza che bella figlia che hai! Sono un fior fiore di ragazza!!!! > oppure <mamma mia, sono trooooppo simpatica> o <che carattere meraviglioso che mi ritrovo!>. Certo tutto ciò avviene una volta ogni 7 anni ad intervalli regolari, per lo più mi vendo malissimo.

Oggi è successo qualcosa.
Come al solito ciò che mi fa riflettere in modo particolare è il rapporto con le persone e proprio di persone si tratta.
Mi ritrovo nuovamente delusa dalla gente perchè a volte non capisco cosa la spinga a comportarsi in maniere così negativa verso gli altri e perchè con insistenza patologica e allora inizio a pensare...penso che io mi giudico in maniera probabilmente troppo severa e spesso giudico il mio carattere totalmente inadeguato quando invece intorno a me non vedo altro che le continue manifestazioni del fatto che mi sbaglio.

Io in fondo sono buona...si, lo voglio proprio dire, sono una buona e pure un po "farloccona" perchè mi fido troppo del mio prossimo e do continue, nuove possibilità a chiunque. Non voglio mai il male di nessuno e se c'è qualcuno che sta meglio di me ne gioisco (anche se poi rosico perchè io invece dovrei andare a Lourdes a rifarmi fare la revisione ), se c'è qualcuno che ha più di me ne gioisco (poi faccio sproloqui in Turco perchè tutto sommato quella Lamborghini Diablo piacerebbe anche a me ), se c'è qualcuno più felice di me ne gioisco (e poi mi chiedo perchè io invece sono sfigata ). Se una persona mi fa qualcosa di male non tendo ad etichettarla, facilmente dimentico e se fa qualcosa di buono glielo riconosco, così posso facilmente diventare una grande amica di qualcuno che per molto tempo mi ha remato contro.
Si, probabilmente il mio più grande pregio è il "dimenticare", non porto rancore e mi adoro per questo.

Brava, ti voglio bene.......
                                  .......beh, a parte quei capelli di stoppa e quelle ciccette. Ah, e poi ci sono le liane alle gambe che peraltro sono stortissime (non le liane, quelle sono belle dritte!!!!! ). Per non parlare della testardaggine, ma come mai devo sempre avere ragione su tutto? Che altro, ah si, dell'incostanza ne vogliamo parlare? E l'apatia, dove la mettiamo? Quanto adoro il dolce far niente! E il mio egocentrismo, senza dimenticare che sono anche un po ipocondriaca (almeno così mi dicono). E la paranoia? Che la tralasciamo? Non sia mai! E...e...e......e.....................e...............e...........

Trovo molto interessante

la mia parte intollerante

che mi rende rivoltante

tutta questa bella gente...

Ci si rimane male...

Quante volte ci è successo che qualcuno ci è venuto a raccontare che qualcun'altro ha parlato male di noi? E come ci si rimane?
Io adotto una politica (giust'appunto nei Blogs ultimamente solo di politica si parla e io colgo l'occasione per citare almeno la parola...  ), che spesso mi viene criticata, di dire le cose così come le penso.
Dopo innumerevoli critiche per questo mio comportamento, in realtà mi si criticano i modi, ho deciso di tenermi il più possibile le cose dentro ma mi conosco, e dai e dai alla fine Chernobyl mi fa un baffo (anzi ora che ci penso mi devo ricordare di disboscarmi  <- io ! Scherzoooo, mica tanto!).
Allora mi viene spontaneo, prima che le radiazioni ci divorino, sfogarmi con delle persone che ritengo degne di fiducia (errore fataleeeee ). Ed ecco che la persona con cui ho parlato si fa uscire un commento con altri e la voce gira gira gira e giunge al tizio in questione. Tragedia immane! La vittima delle voci parla con altri ancora che ci mettono il carico da 180 kg e poi predicano corretezza ed equità. Si sfoga pesantemente contro di me, dicendo che sono una falsa perchè non dico le cose a lei personalmente (quando invece ho largamente spiegato prima che le dico così come mi vengono), e terminando il suo sproloquio con "comunque rimanga inter nos".
Inter nos? Ma come, dici a me che non ti ho detto le cose in faccia e poi tu fai la stessa cosa? Tra l'altro le cose che io ho raccontato erano quelle che lei stessa afferma e che già in precedenza avevo tirato fuori proprio con lei.
Il comportamento giusto, se avesse avuto un minimo di rispetto per me, sarebbe stato quello di parlare direttamente a me e chiedermi spiegazioni, così avrei potuto dirle come erano andate veramente le cose e il perchè di un mio sfogo, ma così come faccio? Devo tenermi dentro questa cosa senza poter ribattere, visto che non voglio mettere in mezzo la persona che mi ha raccontato il tutto e ovviamente, così facendo, sopraggiunge un malessere non indifferente.
Una mia amica mi dice: "pagherei oro per avere qualcuno che mi racconta le maldicenze degli altri, così almeno inizierei a vedere le persone per quello che sono realmente..."
Annuisco, abbasso lo sguardo, poi mi dispiaccio nuovamente......forse meglio non sapere. 

Full Metal Jacket

 Chi non conosce questo capolavoro di Stanley Kubrick?
 Per quei pochi che non sanno di cosa si sta parlando dico solo due parole:
 Marines degli Stati Uniti e Vietnam.

Sabato in tarda notte, su rete4 è stato trasmesso questo bellissimo film. Ogni volta che è stato mandato in onda mi è capitato, per una miriade di motivi che non sto adesso ad elencare, di vederne solo metà ossia fino al suicidio di "Palla di Lardo".
Finalmente sabato, che oramai era diventato domenica, sono riuscita a godermelo fino alla fine!
A parte i soliti sproloqui sui significati intensi e celati del film, mentre lo guardavo mi sono venuti un paio di pensieri in mente sui quali vi metterò al corrente nelle prossime righe.

Uhmm, non lo so, forse termino il post qui.....

Primo commento:
mi sono accorta che in tutti i film sui Marines, la cosa messa in particolare risalto è che 'sti poracci se la passano di un male...ma di un male...che non si può dire. E allora, perchè i ragazzi Americani continuano ad arruolarsi in questo corpo militare (a parte che si guadagna un casino di soldi)?

Secondo commento:
avete presente "South Park"? Si, proprio il micidiale ed irriverente cartone animato (geniale). Beh in una puntata, che in modo molto delicato e fine è stata titolata "Cartman puttana vietnamita", si osserva un esemplare di bimbo mezzo deformato, tale Cartman, che dopo una botta in testa crede di essere una donnina vietnamita di facili costumi.
Le frasi che ripete più frequentemente sono: <Dieci Dolla, io fare succhia succhia!>,<io amole lungo lungo, tu dale me dieci dolla>.
Ora ho capito da dove veniva quest'apoteosi di creatività, da Full Metal Jacket!!!! Stesse frasi, ovviamente altre persone, perchè la prostituta Vietnamita del Film è ben diversa da Cartman (per sua inimmaginabile fortuna! ).

Però che geniacci!!!

Uomo obbligato a "matrimonio riparatore"

Solo che bisogna capire bene di che tipo di matrimonio si parla perchè l'altra parte della mela, invece di essere una donna, è una bella capretta!!!

La notizia del singolare "matrimonio misto" è stata diffusa dalla Bbc che ha parlato di un uomo, nello stato sudanese dell'Alto Nilo, obbligato dal consiglio degli anziani del suo paese a convogliare a nozze riparatrici con la capra in questione.

Hai Malakal, questo il nome dell'insolito "seduttore", è stato colto in flagrante mentre concupiva l'animale. Il padrone della bestia ha spiegato al giornale locale, il Juba Post, il perché della decisione del consiglio degli anziani: "Mi hanno detto di non portarlo alla polizia ma invece di fargli pagare la dote perché aveva usato la mia capra come una moglie. Gliela abbiamo data e per quanto ne sappiamo, sono ancora insieme".

Peccato non si abbia notizia degli invitati alle nozze.

Argomento lugubre, lo so, ma in qualche modo parlarne mi può far bene.

Io lavoro in un pronto soccorso, non sono né infermiera né dottoressa ma, in ogni caso, vedo gente che sta male in continuazione.
Credevo di averci fatto “il callo” ma quando capita che ti portano in urgenza un uomo, giovane, privo di coscienza, politraumatizzato, coperto completamente di sangue e il tutto dovuto ad un incidente in moto ti chiedi: -cavolo ma ci si mette così poco?-
Lui probabilmente tornava dal lavoro pensando che da li a qualche minuto si sarebbe seduto a tavola per fare un lauto pasto insieme a sua moglie e al suo bambino e invece, eccoli là, fuori dalla Radiologia piangenti e tremanti all’idea di quello che sarebbe accaduto al loro caro.
Sicuramente ho fatto una scemata, ma quando ho visto il trambusto di medici sono entrata nella zona Tc soprattutto per curiosità, e la scena che mi si è presentata è stata particolarmente toccante.
Il Paziente seminudo sulla barella, un marasma di medici intorno e un’infermierina alta 1.50 che faceva di tutto per rianimarlo con altri 2 infermieri che le stavano vicino. Non mi sarei mai aspettata che da una “cosina” così venisse tanta forza e determinazione.

Hanno continuato a tentare per 45 minuti dandosi il cambio ogni tanto, facendo il massaggio cardiaco e immettendo aria nei polmoni che già da un bel po’ avevano smesso di chiederla.
Poi, stremati, si sono fermati.

Prequel di TOKYO mon amour

Altro che mal d'Africa, io ho il mal di Giappone! 

Ogni volta che mi imbatto in qualcosa ne ha a che fare mi ritornano i bei momenti passati lì e mi assale la malinconia.
E si che quando ero in Giappone non  facevo altro che denigrarlo.

Altra mia particolarità: io non agisco, reagisco.

Il mio ragazzo non faceva altro che osannare in tutti i modi quello che ora è per me "il Paese delle meraviglie", ma solo per il semplice fatto che Lui Lo poneva a determinati livelli, io reagivo sminuendolo.

Ora, come spesso mi capita, ho l'attimo (che a quanto pare proprio attimo non è, visto che sono stata in Jap ad Ottobre 2005) di entusiasmo, enfasi, simil-ossessione e trascino nell'ignoto tutti quelli che hanno la sventura di imbattersi in me.

Continua sul blog:

http://blog.libero.it/sashimi

I think I'm PARANOID

Testualmente si cita:

Paranoia:
forma particolarmente grave di psicosi caratterizzata dalla presenza nel soggetto di un gruppo di idee deliranti, riconducibili a una particolare predisposizione costituzionale; in particolare, si ha una valutazione esagerata del proprio io, scarsa duttilità mentale, scarsa adattabilità, diffidenza nei confronti dell'ambiente e simili.

E io sarei tutto ciò?
Forse sminuisco me stessa ma non credevo di essere così interessante...
In realtà questa è una cosa che mi viene detta da quando avevo 15 anni da una persona che conosco e che, purtroppo, frequanta la mia casa. L'ha ripetuto talmente tanto che alla fine ho iniziato a crederci.
Ma il problema è...sarà vero?
Diciamo che se mi chiedono di presentare me stessa, dopo aver elencato prima tutti i difetti (tanti) e poi tutti i pregi (pochi) concludo dicendo
- ...e poi forse sono un po paranoica -.

Ma il punto è che nessuno dovrebbe dirti ciò che sei, soprattutto quando nemmeno tu sai chi sei.
Io l'ho permesso e forse questo ha fatto di me quella che sono oggi.

Chissà chi sarei diventata se...e se...e se...